Todos os dias somos obrigados a tomar decisões e escolher o que consideramos que será melhor. Escolhemos a roupa que iremos usar antes de sair de casa. Depois decidimos sobre qual caminho é melhor, direita ou esquerda, por onde é mais perto. Temos que escolher nosso almoço, se tomamos refrigerante ou suco, ou não bebemos nada. Quando nos deparamos com uma bolsa maravilhosa, o dilema: levar ou não levar? Escolhas. Decisões. Detalhes que podem mudar nossa vida.

Aí surge a velha pergunta: Será que estamos tomando a decisão certa? Será que fizemos a escolha certa? E se erramos, será que era para não ser mesmo? Destino? Burrice? Esperteza?

Perguntas, perguntas, perguntas… Hoje me deparei com um turbilhão de pensamentos confusos, sobre as atitudes que tive até aqui, sobre as decisões que tomei até hoje. Sei que não acertei em todas e se hoje eu descubro que tomei uma decisão errada, que fiz uma escolha errada, será que eu consigo reverter? E se tivesse tomado outro caminho, como estaria minha vida hoje? Será que estaria mais feliz?

Quantos pontos de interrogação… Já não sou mais uma adolescente e me preocupo mais com meu futuro, me preocupo mais com as decisões que faço em minha vida. E se estava tomando sempre as mesmas decisões, acho que devo começar a agir diferente. Ou devo continuar com as escolhas que tomei até aqui e esperar que com elas, as coisas ainda funcionem para mim? Já fiz muitas escolhas erradas, escolhas das quais me arrependo muito, mas sinto que não há como voltar atrás, não posso simplesmente fechar os olhos e desejar que o relógio volte e eu tome uma decisão diferente… Apesar de ter esse costume, de agir errado, ter consciência de que estou tomando uma decisão errada e mesmo assim insistir nela. Depois, quando ponho minha cabeça no travesseiro fico remoendo, desejando voltar atrás imaginando como teria sido se tivesse feito outra escolha. Será que isso é sadio??? Claro que não!!!

É como se fosse um vício. Sou viciada em fazer escolhas erradas. Sou viciada na adrenalina que o sofrimento e o arrependimento me proporcionam. Acho que gosto de sofrer. Às vezes me sinto uma genuína protagonista de novela mexicana, sofredora idiota, burra que não consegue tomar uma estúpida decisão certa na vida! Será que algum dia eu vou fazer a escolha certa??

Tem uma frase que gosto muito de Kevin Arnold que explica um pouco essa minha dúvida: “Acho que todos nós nos arrependemos de desistir de alguma coisa, uma coisa cuja falta sentimos porque fomos preguiços demais ou por não persistimos… ou até mesmo porque tivemos medo”.

Não tenho medo de assumir que minhas escolhas erradas eu tomei por ter medo. Por  medo de sofrer. Medo de ter uma coisa e perder. Assim, preferia não tê-las de uma vez e não sofrer quando as perdesse. Mas o problema é que mesmo não perdendo nada porque não tenho nada a perder eu sinto que não tendo nada eu não sou nada e não vivo nada também. Vivo com medo e acabo me escondendo, me esquivando de coisas legais que poderia viver e não vivo porque tenho medo. Medo, medo, medo… Palavrinha tão pequena e tão assustadora.

Uma vez minha terapeuta me disse que por medo, eu havia construído um muro ao meu redor, uma fortaleza que me protegia de todos os males da vida. Mas não me protegia de mim mesma e eu era egoísta e deixava de viver porque não queria correr o risco de me machucar. Era como uma criança sentada no banco observando de longe outras crianças brincando no play e eu não me juntava a elas porque poderia cair do balanço e me machucar.

E daí?? Todo mundo se machuca e niguém morre por isso. É uma coisa natural, toda ferida cicatriza e apesar de muitas deixarem marcas, elas se curam e não doem por muito tempo. E pensando bem, todo mundo tem medo, nós só devemos saber filtrar esse pequeno inimigo e não deixar que ele domine nossas escolhas…

Acho que a partir de hoje vou fazer as escolhas não com medo de errar, mas com a certeza de que mesmo errando, eu vou aprender com elas e não vou ficar remoendo se estava certa ou não. Vou deixar que a vida me mostre isso…